钢笔的声音已经让我淡忘，淡忘了该怎么样用它记录自己的心情，于是只能用键盘敲击出我心情的颜色……

我找不到合适的颜色来装点自己的的心情，什么颜色似乎都过于纯净。而我最近的心情却是一种没有合适颜色来形容的色彩。

灰色？或许过于单调吧？毕竟在瞬间会有阳光的介入。

黑色？或许过于沉重吧？毕竟在曾经的刹那会有红色的惊喜。

白色？或许又过于单纯吧？毕竟在不经意见会有我分不清楚的混乱。

我找不到一种适合的颜色来表达自己的心情，就像我找不到合适的表情来掩饰自己没有情绪的面容。

找不到合适的颜色于是开始寻找理由，寻找那些让我不快乐的原因，我翻遍自己每一个可以隐藏心情的角落最后还是以失败告终。

身边的人开始一而再再而三的告诉我，他们看出了我的不开心。可是又能怎么样？我努力的让自己开心，至少让自己微笑，可都是徒劳，真的是一种无用功。终于相信，当一个人不开心的时候身体的任何地方都会出卖自己糟糕的情绪，即使怎么伪装都是可以被轻易识破的！这种情绪开始让我慌张，因为它导致我的手失去了原本有了温暖的温度。

触碰到的任何地方都让我感觉寒冷，它们通过我的手指传递给我的身体，然后以一种无法预料的速度抵达我心里最脆弱的地方。

于是在北京二十三的温度里我依然需要穿着棉服才能有些许温暖。

从七点多到现在我一直在敲击着键盘，无论是聊天还是写东西或者是找东西，都在让手不停的动着，我总是觉得运动久了就会有暖意，可是两个小时的时间过去了我的手除了继续降温什么都没有改变。

手指下面的键盘却已经开始有了一些温度，而这些温度却不是来自我的身体。

带了枚戒指，为了让自己不孤单。

这些日子越发觉得自己一个人是一种罪过，想要让人陪的时候身边只有几本教科书。^_^

我用微笑来嘲解自己，这样好像比较合适。

我知道自己不开心的原因，却无法对朋友说出来。

很多事情放在一起终于成就了我现在的消极！

开始抵触现在这个手机号码，于是换回了136的号码，这样似乎有了些许的安慰。或许因为是爸爸送的吧，所以感情格外的深。即使丢了也要补回来，这样好像爸爸在身边的感觉。

爸爸在客厅看电视，刚刚接水的时候去握爸爸的手，他总是觉得我的手没有温度，总是以为我穿的很少，其实他不知道心里没有温度，身体也会随着慢慢降温……

冰冷！

终于被自己凉到！